¿Por que no lo hiciste?¿Por qué no cambiaste por mi? Yo lo hice, y sin pedir nada a cambio, te lo di todo. Se que tu no me pediste que cambiara nada, absolutamente nada, pero yo lo hice porque te amaba, lo entregué todo, todo. Llegó el día en el que yo cambié, necesitaba más, y tu no te esforzaste, no cambiaste, no luchaste por lo nuestro, no lo diste todo,... todo lo que yo habría dado. Y me culpo, me culpo por amarte tanto, y a pesar de eso, necesitar algo más de ti. Por hacerte tanto daño, cuando se que me querías, y por hacerme tanto daño cundo sabía que te quería y aún así decidir marcharme, quizás cuando tu más necesitabas que me quedara. Y mientras más daño te hacía, más daño me hacía, y después de cuatro años, sigo sin poder ver tu foto y que no se me ponga el nudo en la garganta, y me tiemple la voz al pensar que fui yo quien lo destruyó todo, todo lo que yo quería. En estos años, he tenido la idea de que siempre he tenido muy mala suerte con los chicos, pues a pesar de que he conocido a muchos, y nunca me ha faltado citas y noches acompañadas, ninguno me ha llenado, no he conseguido enamorarme, no he conseguido encontrar a un chico que me guste de verdad, y que yo le guste de verdad, y que sintamos, como sienten los adolescentes, como sentíamos tu y yo. Pero como voy a pedir lo imposible, no puedo conseguir que nadie ocupe un lugar que ya está lleno, está lleno de ti, por muy lejano, imposible y utópico que sea lo nuestro. Tu sigues un camino, que no me gusta, y que has conseguido que alguien comparta contigo, y yo sigo un camino, diferente, que es el que me gusta pero está acompañado de la soledad y tu recuerdo. La realidad es caprichosa, supongo. Recuerdo que el día que te dejé me dijiste que nunca iba a encontrar a nadie que me quisiera como tu, es algo muy típico, pero es verdad, no era mi intención sustituirte, por alguien que no tuviese todos tus defectos, porque hasta esos defectos, también los amaba. Simplemente me alejaba de algo que no me hacía bien a mi, y no te hacía bien a ti, porque yo cansada de dar siempre tanto sin esperar nada a cambio, y tu acostumbrado a recibir todo si ni siquiera esfuerzo, tuvimos la culpa de que todo acabara y no luchásemos por aquello que éramos "nosotros". Y se que lo que tienes con ella se le parece, pero no es lo mismo, y se que yo he sentido cosas que se le parecen, pero no es lo mismo. Algún día te perdonaré, y me perdonaré a mi, por todo lo que pudo ser, pero no fue. Y mientras tanto haré algo que durante mucho tiempo he evitado, echarte de menos.
